有一天，一条小蛇请教一条大蛇：蛇该怎么活？

“童年时期可爱活泼，青年时期发现自我，壮年时期要奋斗，老年了安逸任游。”

“你是说每个阶段都要改变自己，战胜自己？”

“没错，一条蛇一生只有一个自己，就太可怜了，学不会蜕皮，就只有死路一条”。

（蔡志忠漫画。成功致富又快乐）

成长是什么？成长就是正向的改变。成长是一个过程，是在不知不觉中完成的。

蛇的一生要蜕好几次皮的。每一次蜕皮，都是痛苦的，每一次蜕皮，都是快乐的。

就象一粒种子的破壳，要经过痛一样，人的成长也是一件痛并快乐的事。

我是一个不恋旧的人，我是一个很现实的人，在我的眼前永远都有一条从过去通往现在，通往未来的路，我是一个行路人，背着一个行囊，一路走，一路成长，目标总在远方……

 

一、先天不足

 

我是在文化大革命中“革造”与“红色”两派武斗的炮火中出生的。母亲没有奶喂我，我是喝奶粉长大的。据说到八个月还不会翻身。出生后不久，外婆去世，母亲回老家奔丧，把我一个人留在家中，爸爸白天去上班，邻居家的奶奶给我定时来喂奶粉。我很乖，只要吃饱了，就不哭不闹。

当我成长为心理教师后，在做成长分析时，我的眼前出现的是那样一幅画面：孤独一人躺在床上的一个婴儿，她听不到大人对她的呢喃之语，也看不到除了视线之外的任何的东西和色彩，她只有在感觉饿时，会大声哭，会有人来为她把奶喂好。然后，一切又复归平静，又是她一人独自体味着这个陌生而又孤独的世界。就这样，她有好强的生命力，在刚来到这个世界的最初的一年内，她曾错过了那么关键的出生后的感觉发展阶段：缺少丰富的感觉刺激，没有人与她交流，也看不到丰富的色彩，更缺少肌肤的亲密接触，但她还是这么顽强的活了下来。

从小我就经受了生存能力的考验。但我内心里是不是有对亲情渴望的深层需要没有满足？我成人后追求成功，追求被认可的动机是不是源自最初的未完成情结？

也许最初的乖和知足是我的优点，也许根本就是我无奈之后的消极行为？我是个先天不足的人呀。我不知我从小就慢的性子是不是那个时候的产物，我不知道我“粘液质”居多的气质是天生的遗传还是后天那段特殊的日子造成的？现在也真的难以假设：假设生活最初不是那个样子，会怎么样？总之，就是那个特殊的环境诞生了这个特殊的我。

如果现在从心理健康和儿童良好家庭教育的角度来看，我是明显的先天心理营养不足：感觉刺激缺乏，情感接触缺乏，皮肤饥饿，社会信息不足，这一定非常严重地影响了我的社会性发展和智力水平的基础奠定。而我之所以没有中断对外联系，恐怕要归功于父亲下班后对我的补偿，及那个贫乏的年代孩子们自然顽强的生命力吧。

 

我曾向母亲不无抱怨地说过：“要不是我后天自己比较勤奋，恐怕我什么都不是了。”母亲则强调：“要不是我那么重视你的学习，你怎么能有今天？”

官司难有人来断真假，总之我就长成了这个有些内向，有些倔强，过分较真，非常勤奋，经常在被打击之后，不服输，靠自己努力改变命运的人。

 

二、人在旅途

 

山里来的女孩

 

她是一个山里来的女孩

她说她要去看世界去看山那边

于是她告别森林告别母亲告别了童话般的白云蓝天

于是她走过春天走过四季拖一路血迹

到了山那边

 

山那边真繁华像用掉了全世界的色彩

姑娘的裙装五彩小吃五彩书店的书籍五彩山这边真是大得像海

高楼林立如海商品广告如海各岔道流出的人如海

可她却无立锥之地她的眼成了近视

她找不到归家的路她失去了自己

 

如血的乡愁染红夕阳染红将果实累累结在异乡的藤蔓

人流的漩涡中她的影子被人碾碎支离

累累的藤蔓前她找到了自己找到了归乡路可她不想回去

像这藤蔓只要脚还在信念还在她要走呵

自会有如血的果实献给远方那块热土

 

一个女孩子从山里来

她说她要去看世界看大海

夕阳里她的身影摇向远方。。。。。。

（我1991年在天津读书时写的一首诗，收于诗集《情系北方》）

 

 

河北（出生前）、内蒙古大兴安岭林区（1--31岁）、天津师范大学（20--24岁）、北京大学（29岁）、哈尔滨船舶工程学院（27--29）、福建闽南（31--32岁）、广东沿海（32岁）、浙江宁波（32岁）、江苏常州、南通（32岁）、上海（33岁）苏州（32--现在）……

这些是我生命旅途中若干个重要的驿站。在中国版图上从北到东北，到东南，南，江南，大的跨度，把我的祖籍、我出生成长的地方、读书求学、寻找事业发展的轨迹记录了下来。在地区的变迁和时间的推移中，我成长着，从那个出生后就无人照料的小女孩，长成了一个大女孩，一个妻子，一个母亲，长成了一名教师，长成了一名以追寻心灵成长为已任的心理教师。

生命的坐标中没有固定的坐标点，生命的航道中也没有固定的轨迹。我一直在追寻一个遥远的目标，那目标是向上，向上，成长，成长。

 

我曾做过文学梦，写过很多的散文，诗歌，也曾把得的稿费攒起来，想看一看到底能有多少。但是我内心中一直有的教师梦，一直在提醒着我。于是当我终于争取到做专职教师的机会后，我就打算把文学梦封存起来，去做最好的教师、学生喜欢的教师。于是我去努力了，但结果我发现，原来好教师不能只凭自己的感觉，还要有领导们的认定，而领导们的评价除了个人的能力因素外，还要有资历，背景等等说不清的东西。于是年轻的我受到极大打击，我才发现原来曾经为自己选定的目标是建立在别人评价的基础上的，我并没有生存的真正支柱！信仰的大厦好象刹那间崩塌了，我猛然发现原来自己如此脆弱，要依靠、受制于别人的标准，所以会经常受到这种不公平，不正常的伤害。

二十几岁，我的人生面临新的选择。我在思考到底以什么为精神的支柱而生活？是追求荣誉和成功的浮躁，虚荣？还是在追求自我内心丰富时提高人生的质量？我决定了要为自已内心的感觉而奋斗，为自己内心的目标而奋斗。我曾写下过“即使有一天，整个世界都让你失望了，当你回到自己的内心世界时，还有一片精神的绿洲是你的慰藉。”我知道我的精神绿洲就是追求成功而快乐的人生，做一名优秀的心理老师，让我的生命价值在学生们无尽的未来中延伸，体现。

为了这一目标，我积累，尝试，都是自己在主动地做，默默地做，我找到了文学梦与教师梦的最佳结合：我用我的笔写我的教师生涯，记我的人生旅程。不知道会有什么用，总之我在一边做，一边写，一边写，一边成长。

 

为了寻找离目标更近的路，我决定了放弃，放弃熟悉的和安逸的一切，去找离我梦更近的地方。

我是自费坐了飞机去闽南那个需要我的学校里去面试的。后来因为发大水无法按时回家。我一路曲折到了家，然后平静地安排好了停薪留职的所有事宜，悄悄地离开了我生活了三十多年的内蒙古大兴安岭林区。

 

我永远都忘不了那第二次闽南之行。我带着只有五岁的女儿，从北京转车福州。那一年好大的水，车过哈尔滨时，我们坐的车在前面走，后面就开始炸堤保城了。很险，不知道车会开到哪里，会停到哪里，只能任凭它向前带着我们走了。到了福州，正是半夜，我与女儿被那些揽客的司机拉得东倒西歪。那时我感到了恐惧。当我决定马上转车去往两个小时外的目的地时，我有的是不知恐惧的恐惧：对于无能为力的我们母女，只能往前走，离目的地越近，才会越安全。

当我们在凌晨的黑暗中来到我将就职的学校时，我才完全放松下来，与女儿抱在一起哭了起来，我才知道上帝原来很善良，他一直在保护我。

 

后来我曾无数次地想过，那一次旅程可能是我人生中一个非常重要的坐标，也是我人生中的一次挑战。走过去了，我发现了前面有无尽的美景和奥秘。我好象跨上了人生一个新的阶梯，机会更多，学习和成长，一切都变得更加顺其自然。

再后来，利用寒暑假，我与爱人跑到广东，江浙各地的民办学校去考察，去尝试，去体验。我想，我从来没有拒绝过生命给我提供的任何选择和机会，任何挑战。我相信“一切经历都是个人的财富，只要你用接纳的心对待，去以积极的心态学习。”不要急于把自己定位，也不要急于让自己得到什么财富，年轻的经历就是最大的财富，于是我有了师范学校，成人培训，小学、初中，高中，家长等各级各类教育的经验，我在积累，我在成长。我不拒绝生活给我的全部馈赠。我用谦虚的心接过来，放在自己的手中。

 

人在旅途，有一条长长的路。有了过去，才知风雨，才有成熟；有了现在，才知不足，才有学习；有了将来，才有方向，才有成长……

 

三、读书的意义

 

“知识改变命运。”我相信这句话，我以为确实先天不足的我，后天的发展是知识带给了我改变。

 

读书在我童年应该是一件最快乐的事。那是个物质和精神都很贫乏的年代，我生活的小区又是一个工人的居住区，所以当我在上学之前会认了字以后，我就以读书为乐趣了。那时能找到的带字的东西并不多，所以饥饿的我是来者不拒，饥不择食的，不管是主席语录，还是中医穴位和汤药歌诀，或赤脚医生手册，我一概都是拿来主义。

家里永远都有干不完的家务活，所以为了看书我是用尽了各种方法，挨过不少的训斥，耽搁了很多事。我也充分用了床上，车上，厕上，路上等“几上”贪婪地把我凡是能找得到的带字的书看完。

为了看书，我曾在初中的地理课上被老师没收过书，写过检查，为了看书我曾点着蜡烛，打着手电筒在被子里闷得大汗淋漓。

我是动作相对慢的人，所以在同龄的小朋友中我无论是跳皮筋，还是采猪菜，都比别人慢一拍还多，可是我读的书多却让他们对我格外宽容。我被小伙伴们有些敬意地称为“大学生”的，我成了很多家长教育自己孩子的榜样。我还有个外号“书虫子”，是家里人因我只爱读书，不太勤快，做事效率不高而加给我的。

在学校里，我是得了很多读书的好处：写作文时词多，听课时理解力强，所以我是老师喜欢的好学生，也一直是同学佩服的人。

我做游戏与玩耍的水平实在糟糕，所以我大概就以读书作为主要的业余生活了。我读的书是很杂的，主要是小说，故事，但散文、诗歌我也会读，大学里文学专业的理论书籍我也在读，且读书速度非常快，属于囫囵吞枣，好读书不求甚解的那种，享受的是那种快乐的读书过程，一本厚厚的《十月》或《当代》我一天就可以看完，但同时带来了好的学习成绩的副产品。

到了初中，语文老师给了我作文本上很多的“红波浪”，夸我用的好词好句多。到那时我已开始自发抄写好词好句，写日记了。上了师范，我凭第一篇优秀作文奠定了我在班级同学心目中的位置。我是一个写手，同学的发言稿都是我来炮制，学校的征文比赛中，我总是榜上有名。

当然读书带给我的更多是知识丰富、思想成熟，考虑问题比较周全。

 

在大学读书时，我曾非常入迷于尼采的《快乐的哲学》，被他的哲学思想和文采折服。同宿舍的一位数学系的辅导员老师有一天提醒我：“真正的读书人，既要把书读进去，又要把书读出来。”她的确良一句话让我猛醒，我在暗自惴度着这些话的含义。她是教我读书的方法，更是教我做人的道理。于是我开始学会站在一个高处来冷静地分析和接受我读的每一本书，我不再只是一个感性的读书人，我开始在学会读书时变得成熟。

我曾是三毛迷，全文抄写过她的几本书；

我曾是席慕蓉迷，把零花钱攒下买了所有能买到的她的散文；

我曾在读《梵高传》时，找到自己与他同样艰难求索的共鸣；

路遥的《平凡的世界》我曾在受到挫折时读，每读一次我都会泪流满面。

我是喜欢读名人传记的，我更喜欢在内心有些空虚时读唐宋八大家的散文，我觉得那种深刻与琅琅上口，是一种无形的力量与震憾，读之使人深刻，使人感受到力量与历史沉淀的美。

读书让我沉淀了很多无法说得清的东西，所以我在教学中，在心理咨询的过程中，我会有很多很多的奇思妙想，会有很多灵感的顿悟，思接古今，视接中外，

读书总是与写作联系在一起的。不知不觉间，我养成了在纸上倾诉的习惯。所以随着读书积累的是一本本日记，一本本作文。然后是一篇篇发表的文章。我已把读书与写作当成了自己人生的乐趣与追求，当成了“内心世界最后一片绿洲”。读书对我人生成长的作用，已经是丰富人生，提高生活质量的必经之路。

 

我是一个比较乏味的人，不会很多消谴的方式，几乎所有时间都是在书桌前渡过的，读书给我丰富的人生，给我理想，给我乐趣。

读书是我成长的阶梯，

读书使我快乐。

读书促我成功。

读书是一种境界，一种感觉，一种只有身入其中，才能感受到的乐趣。

 

当我回忆我的读书经过时，我看到自己的女儿也在重复我的身影，她在书中找到的乐趣，我能体会得到，也能想象得到。

 

 

四、求学的路程

 

因为天分不高，所以我在班中学习不是非常出色的，尤其是理科的学习，我一直是无法转过弯来的。我的勤奋让我一直没有落在后面，可也一直没有名列前茅。现在回想，自已一直没有太大的自卑，只有不断超越的决心，所以我应该算得上是好学生之列的。

可我求学的路却很曲折，但又比较顺利。

我曾有两个至今没看过的电影。第一个是《少林寺》，当它在全国热映时，正是我复习要参加中考时，我实在想去看那个电影，周围很多同学都在谈论，但我想来想去，一想来回至少要浪费三个小时，实在太可惜了，我最终还是决定不去看了，反正以后还有的是时间，考完试后再说吧。

中考结束后，我分数只高出几分，录取了师范学校，后来就再没有机会去看这部红极一时的电影。

第二部是《红高梁》。那电影是在我参加成人高考前热映的。我当时正在天津师范大学读书，要去参加五月份的升本科考试。那是一个怎样春暖花开的春天呀，我强忍着春天气息的撩拨，一个人守在图书馆里在做最后的阶段的艰苦复习。一轮又一轮，我感觉自己好象要撑不住了，快要崩溃了，如果去看个电影，也许会放松一下，但我又在计算时间的浪费，想来想去，还是决定不去了。因为考试的机会只有一次，而看电影的时间以后还有无数次。如果因为看电影考不上，该多可惜呀。

我没有去看电影，终于熬到了考试，我以天津市总分第二的成绩考上了本科。

这部电影是我十几年以后，在电视里看到的，那时我想，实际当时即使看了这个电影，也不一定会影响考试，说不定会给我新的感悟，我会更加考得好呢。但是想归想，生活就是这样选择了，就这样接受吧。

 

我没有象许多同龄人一样参加过七月份的高考，但我的生活中也经历着一次又一次的高考，因为走的是一条曲折的求学之路，所以我比别人付出的代价就多得多，有人评价我真的不是一个聪明人，我的工作效率太低，付出的要比别人多无数倍，但效果有时只与别人持平，或不如别人，也许别人一个简单的过程就能做完。我无言，我没有别人的聪明，我只能有我自己的勤奋和努力，没办法，笨人也要生活呀！

 

我所做的工作一直让我面临新的学习任务，我要不停地学习，才能做好工作。我没有再去把自己逼到绝路上，去参加学历的考试，当我人过中年时，我知道我要如何去把有限的精力去放在我兴趣所在和优势所在的学习中去，我当然可以更投入地去学习外语，考研究生，但我知道我更需要的是，把我心理专业水平提高起来，为此我仍会学习，参加培训。

 

在我的求学经历中，我有很多感受：人的生活是发展的，不能以一时的得失为孩子的未来下定义。

积累总是有用的，每一次积累都是人生的一次经验的沉淀，是最大的财富，所以只要我们以谦虚的心去接受生活的安排，我们就会得到生活给予的最大赐予。

不要给孩子任何的限定，更不要让孩子为眼前的分数担忧，要把学习变成孩子最大的乐趣，才是最大的收获和作用。

 

孩子需要的是成功的体验，需要的是人生的目标，这是真正鼓励他们去不断学习的动力。

 

五、寻职+寻根

 

火车上，我与女儿一起看着车窗外的风景，这是我们又一次举家搬迁的旅行。女儿问我：“妈妈，我们现在去哪里呀？”

“我们去寻根，去安家。”我回答女儿。

一颗种子只有落到土里，才能生根发芽，

一个人只有沉到生活里，才能稳定发展。

浮萍尽管美丽，可她总是有无家可归的伤感与落寞，一个人不落在坚实的土地中，永远也没有踏实的感觉。 ------《寻根》

 

这是我在几年前火车上写下的一段文字，它是我内心感受的真实写照。

 

三十二岁，是我人生中一个关键的转折点。在我的人生履历图中，那一年我走过很多地方，看了很多东西。应该说在那一年之前，我在积累，我在储备，我在寻找，寻找我最理想的职业环境，寻找也许是久远的我的根。

父亲曾说，也许来到苏州我们是回到了最初的根了。当年吴越之战后，我们的祖先是不是就流浪到内地了，而两千多年之后，我们被冥冥之中的吸引唤回来，重回故地，而在那一年之后，我找到了落脚之地。

许多的奔波和动荡已成为并不深刻的记忆封存起来了，留下的是每天每天忙碌的现实，和未来的许多设计和安排。

所以当我考察了许多地方，终于来到苏州时，我想我的根就是这里了。我们买了房，有了房就有了根了，有了房才是家了。我想找这种种子落地生根的感觉，这是一种踏实的感觉。

当我住在各地移民聚居的“洋苏州”时，我发现我们实际是没有文化的一族??过去由父母灌输给我们的习惯与风俗被我们一律斥为“迷信”而丢失，现在因为语言的障碍又使得我们很难了解、融入苏州的文化，我戏称我们是住在没有文化的移民区。但换个角度想，我们又是处在南北文化的边缘地带，或许这也是我们拥有的一种优势？我很欣赏坐落在园区金鸡湖畔的主体雕塑“圆融”的主题，我们更需要的是以开放的心态去学习，去包容，去找到三千年古苏州文化沉淀的历史的美，更加丰富我们自身。

原以为我会忘记那个遥远的北方故乡。我既不是蒙族，也没有生活在草原，我所成长的故乡??大兴安岭林区，也是一个只有四五十年历史的各地人居住的移民区。可是每当我听到腾格尔那粗犷而伤感的草原歌声时，每当我想到曾经常见的蒙古族舞蹈时，我都会有莫名的感动，我会有流泪的伤感。当我独自一人时，我会不知不觉地哼唱起“蓝蓝的天空，飘着那白云，白云的下面，有那可爱的羊群。。。。。。”我想，北方山林给予我的一切，都已深深地融入我的骨髓，流入我的血液了。

人或许总是这样，永远不断地寻找，永远不断地回忆吧！

 

六、学做母亲，女儿，妻子，心理教师

 

孩子长到了十岁了，我觉得我在随着她的成长，也在长大。没有人教过我怎样做妈妈，我是在书本中看到理想的妈妈的形象的，而我的妈妈和奶奶给我的也同样是理性的教育，所以最初我是个理性的妈妈，我是按照我所学过的教育理论的条目在教育孩子的，我害怕自己的孩子得上独生子女的综合症，所以我给她读书，教育她形成规矩，但我忽略了她本来只是个孩子的天性。

当我发现她被我管得开始恐惧了，我才发现自己存在的很多问题。所幸我的反思带给我极大的改变能力，我开始关注她，与她游戏交流，更多爱她，更多感受她的内心变化。

当我站在家庭系统的角度去看问题时，我才对自己与母亲，与女儿的关系有了全新的理解与认识。我不知内心对母亲的抗拒是否来自于童年母爱的不足与缺失？母亲尽了自己的努力教我如何做人，她尽了自己努力催我上进，她曾在我小学毕业时给我抄了厚厚一本的数学复习题，她是一个要强，不服输，为人善良，但缺少母性温柔的母亲。她给了我能够给的一切，虽然我在成长中潜意识中的不满足与同样的渴望温柔曾让我无法与她亲近。

但当我面对女儿时，我忽然发现，原来我在重复着，重演着生活。我以自己的理性同样强地控制着我的女儿。当我意识到了自己的缺失以后，我发现我想改变，我想让女儿更少些同我一样的缺憾，我想让母亲能有更多的平静的晚年生活，我对母亲多了很多了解和理解，我能做的就是接受并不完美的人生，接受同样不完美的母亲和我自己。

我对自己说：我是个幸运的人，母亲的给予，才有了今天我的努力与成长。我是个幸运的人，心理学的知识与培训让我对自己的人生多了许多反省与澄清，我可以更多去学着爱我的女儿，去爱我的母亲。让人生减少一些缺憾与不足。

 

当我学着做母亲、做女儿时，我也在学着做一个妻子。我不再只看到丈夫性格的不足，而是更多地发现他的性格优点。他一直是个乐观积极的人，他有时的单纯恰恰是他有足够的行动力的前提，我这个天生的悲观主义者，常能感受到他积极人生意义的感染，他很善良，也很乐于助人，他是一个很喜欢听别人夸奖的人，他往往有孩子般的天真。十几年共同生活的经历，我在感受着他的成熟的过程，当我们互相之间已经变得更象须臾不可离开的空气一样，我们更多的是互相理解，互相渗透，互相扶持，生活中更多的是宽容，默契与知心。当有人问到他跟学心理的人在一起生活有什么感觉时，他是很以有个学心理的爱人为骄傲的。我常感动于他的真诚，他的能吃苦，他的肯负责任。我知道自己缺少的是什么，我知道他给我的是我一直渴望的放松，感性与积极。

他曾向我的督导老师真诚地说：文君自从跟您学习以后，越来越有女人味了。我高兴于他的评价，我也知道自己越来越清楚自己的人生包袱随着澄清越来越轻，我喜欢这种轻装上阵的感觉，我喜欢更真实，更率真，更咨意的生活。

 

学做教师，尤其是心理教师是我事业成功的基础。我在学习中，自我成长，我在为他人做辅导和咨询中象照到了一面面镜子，反思着自己的人生。所以我是幸运的：我个人的成长会促进我的工作，我的工作又会促进我不断的反思与成长。

学生的来访，让我一次次经历着家庭与母亲重要影响，让我感到一个孩子成长中心理的需要的重要，我会对自己的女儿更多关爱。女儿的成长，让我学到很多与孩子交往的经验，所以当我面对来访的幼儿，小学生，初中生甚至是高中生，我都会象对自己的孩子，我在他们身上看到了自已孩子的过去，现在与将来。

在学生们面前，我觉得自己更象一个母亲，一个关注孩子成长的母亲，一个小心翼翼地呵护着孩子心灵的母亲。

因为天下母亲的心都是相通的，所以当我与家长们交流时，与教师们交流时，我总是能与他们很快沟通，为了孩子的成长而同忧同喜。

 

做为一个人，我成长着。

做为一个母亲，我成长着。

做为一个女儿，我成长着。

做为一个妻子，我成长着。

做为一名教师，我成长着。

 

心灵因为格外的关注而丰富；丰富的生活角色，因为关注心灵而更加成熟，成长。

 

我追求平静而自然的生活，我尊重每一颗成长着的心灵，我觉得自己已越来越少了浮躁和焦虑，越来越多了理解和尊重。我在渐渐地走出托负心态，我在细微地察觉自己可能犯的主观错误，我在追求平和的人生境界，我在提升自己的人生状态。

当爱已成为一个人生目标时，我觉得我寻到的更多的是人生的顶峰体验。

 

七、老师们

 

在我的成长经历中，一直幸运地有名师指点。我曾写过一篇散文《吾爱吾师》，讲我对几位曾点亮我心灯的老师的尊敬之情。

应该说，我一直做教师的心愿是他们影响的结果：我想还报他们给我的一切，用我去做教师的方式。

 

在我人生每个阶段中，都有大师级的人物指导我。他们大部分年长我很多，把他们人生若干年积淀而成的智慧，毫不保留地传授给我。三十岁以前的我，急于学的是知识与技能，老师们给我的是我所需要的。三十岁以后，我更加感到的是人生的智慧形成的境界??那是人类的大智慧，那绝不是知识或技巧学得来的，那是人生的一种境界！

黎老师是个很有爱心的人，很会积极思维的人。他能随时随地发现他身边的人的优点，然后毫不保留地把他的鼓励告诉对方。他是个善良的人，他是个有爱心的人，他并不擅长讲什么，他永远不停地做的是给他面前的年轻人以鼓励，以支持，教给他们换个积极的眼光去看问题，去发现生活中的意义。他是个很细心的人，他会记得你一点点细微的需要，他会记得在每个关键时期打个电话给你，他是个有爱心，并会爱别人的人。在他身边，你会感到安全，你会感到自己真的很自信，你会感到真诚的爱的力量。他是一个没有架子，没有把自己放在哪一个等级的人，他是一个只会不停地去感染别人，爱护别人的人。

他总是让我想到水，那看似无形但却无处不在的水。老子说，有道德的人就象水一样，水有三种特性，一是能够滋养万物，二是本性柔弱，顺自然而不争，三是蓄居流注于人从所厌恶的卑下之处。黎老师就是这样，“善利万物而不争”，他会为缺少爱与鼓励的人永远输送源源不断的活水，我在内心里敬爱他，我在学习他，学习他人生的境界和爱的能力。

 

李老师的人生有很多传奇，当我认识他时，他用他特有的方式帮助了我??那时我象一个溺水的人，生活各方面受到了严重的困扰。他在讲学，为需要他的学问与知识的人讲学，传授着他总结和发明出来的诸种技巧与方法，使我们很快地就打破了焦虑的生活状态，变得积极而乐观。他的敬业精神让我感动。我知道这种敬业精神来源于他的责任感与使命感，他是在传播学问，更是在帮助人们走出人生困惑，这同样也是一种人生境界。

虽然他的知识背景让他并没有足够炫目的牌子，但他是个行动主义者，他被驱动着不断地去写作，不断地去发展新的技术。虽然他承担着很多风险，他也得到很多很多的误解，他牢记自已“三赢状态”的人生着眼点，奔波在各地，不停地讲着，做着。

他把我领进了这个门里，他给着我悉心的指导，当我每次及时地收到他给我做督导的电邮时，我都会很感动，他每天有那么多的事要做，每天有那么多的信要回，他给我的是突破性的咨询理念，是自我澄清后的敏锐的感觉和独特的视角，我感觉得到自己的升华与成长，我感觉到自己的人生境界的改变，我感觉得到自己象株破笋的竹，脱下了一层旧衣，达到了一个新的高度，提高的不仅是咨询与辅导的技艺，更主要的是我对生活的理解及对自我的突破。

 

海老师只是帧照片，和台上讲课的形象，我只是他台下的一个受训者。以他年近八十的高龄和他对中国道教文化的尊崇，他成了一个热心传播他的学问者。从德国来到中国，用他特殊的学问传播方式在传播着。每一个案的处理，他带着的都是一份谦卑的心，他的眼睛里闪着的是一种智慧，一种圣洁的光。他的话并不多，他也很少有动作，但他有一颗多年历炼出的仁爱的心，还有他敏锐的眼睛。我感受到的平和，睿智，还有此时无声胜有声的精神。

 

他是大智慧者，而我还只是他的一个远远的学习者，我在他的书中读到了他的内心与他的学问，他的技术，我不知能学到什么，但我知道我缺的还有很多很多，我要学的还有很多很多，我要做的还有很多很多。

 

当我写完这篇文章时，正是难得的晴好天气。今年的春天总是犹犹豫豫，带着残冬的严寒和频繁的春雨，让人们感觉到了新的生命爆芽的艰难。虽然说冬天到了，春天就不会太远，但是迎接春天，迎接成长真的是一个长长的过程。

春光将无限的生机泻于一室，更将无限的希望洒向内心。春天已将来了，成长还会远吗？

我渴望成长，就如同渴望每年的春天一样。